Живем дома: Агентство недвижимости Живем дома Волгоград

ЖИВЕМ ДОМА, Волжский — Агентство недвижимости на Ленина проспект, 79Б на «Справке РУ» — телефоны, карта, фото, отзывы и оценки клиентов

Агентство недвижимости в Волжском

Открыто
Сейчас открыто

• 
  

• QR-код

• Подробнее

Оценка:

Телефон:

• 
  +7 (937) 538-08-47

Адрес:

г. Волжский, Ленина проспект, 79Б

204 офис; 2 этаж

Индекс:

404111

Регион:

Россия, Волгоградская область

Сайт:

• Jivem-doma. ru

Категория:

Риэлторские услуги, агентства недвижимости в Волжском

Часы работы:

QR-код с информацией о компании

• 
  Контакты
• 
  Карта
• 
  О компании
• 
  Похожие
• 
  Отзывы

• 
  Скачать
  PDF
• 
  Распечатать
• 
  Обнаружили
  ошибку?
• 
  Это ваша компания?

• 
  

  Карта проезда

• 
  

  Фотографии

На данный момент не добавлено ни одной фотографии компании.

• 
  

  О компании

Агентство недвижимости “Живем Дома” работает в сфере ”Риэлторские услуги, агентства недвижимости”. На карте Волжского вы
можете увидеть улицу и здание по адресу: Волжский, Ленина проспект, 79Б. . Каждый дозвон по телефону +79375380847 помогает поддерживать точность и правильность информации о данном предприятии.

• 
  

  Возможно, вас заинтересует

• Ипотека
• Оценка оборудования
• кредиты ипотечные
• Риэлтор
• Оценочные компании
• Ипотечный кредит
• Оценка собственности
• Оформление земли
• Кредиты
• Экспертная оценка
• Оценка имущества

• 
  

  Подробнее о виде деятельности

• 
  

  Дополнительно компания занимается

Способы оплаты

• Дистанционно

  • По счету (для юр. лиц)

• На месте

  • Наличный расчет

Категории компании

• 
  Услуги оценочных компаний в Волжском
• 
  Услуги по оформлению ипотечного кредита в Волжском
• 
  Регистрация земли и недвижимого имущества в Волжском

• 
  

  Похожие места рядом

Отзывы о Живем Дома

Если вы имеете реальный опыт общения с данной компанией, то просим вас оставить небольшой отзыв: это поможет другим сориентироваться среди
130 компаний в этой сфере.
Огромное спасибо!

Регистрация не требуется

Добавить отзыв

Волжский


Риэлторские услуги, агентства недвижимости в Волжском


Живем Дома, Агентство недвижимости

Живем Дома в Волгограде — адрес, телефон, отзывы

—

Агентство недвижимости

• Адрес

  г. Волгоград, Маршала Рокоссовкого, 51 (2 этаж)

• Телефон

  • +7 (8442) 520-505
  • +7 (937) 538-08-47

• Режим
  работы

  Ежедневно: с 09:00 до 21:00

• Сайт

  • jivem-doma. ru

• E-mail

  • info@jivem-doma.ru

• Юридическое
  название

  ООО «Живем Дома»

• Категория

  • Агентства рынка недвижимости в Волгограде
  • Сопровождение в судах в Волгограде
  • Недвижимое имущество, земельные участки: регистрация, оценка, оформление в собственность в Волгограде
  • Помощь в получении ипотечного кредита в Волгограде

Рейтинг компании

О компании

Агентство недвижимости “Живем Дома” — лидер на рынке недвижимости Волгоградского региона.

Неоднократные победы в квартальных акциях, проводимых Сбербанком и ВТБ, среди всех агентств недвижимости Волгоградского региона.

Работа агентства строится на принципах открытости, честности и законности. Мы всегда стремимся подарить нашим клиентам максимально положительные впечатления от сотрудничества, что подтверждается сотнями положительных отзывов и слов благодарности.

Более 3000 клиентов уже воспользовались услугами компании:

✔ Выгодно продали свою квартиру с помощью наших специалистов и бесплатной рекламы

✔ Купили проверенный объект недвижимости из эксклюзивной базы компании

✔ Воспользовались сопровождением сделки квалифицированными юристами компании

✔ Оформили ипотеку по ставкам ниже чем в банке

Становитесь клиентом Агентства Недвижимости “Живем Дома”!

Получите консультацию по телефону в профиле компании.

Отзывы о компании «Живем Дома»

Второй раз обратилась в компанию «Живем дома». Снова все, кто был связан с моим делом, показали высокий профессионализм и невероятное терпение. На этот раз недвижимость была проблемная, с долевым участием, но риэлторы Мартынов Игорь и Петрова Анна мастерски справились со своей задачей. Иногда им пришлось выступать даже в роли психологов. А юрист Рычагов Алексей на протяжении всей сделки поддерживал. Очень всем благодарна за первоклассную работу и человеческое отношение. Буду с удовольствием обращаться в вашу компанию и рекомендовать её знакомым.

Выражаю благодарность за помощь в приобретении квартиры! Очень помогли в подборе квартиры и проведении сделки! Хочется отметить высокий профессионализм эксперта по недвижимости

Бусырева Андрея. Ответственные, грамотные, знающие свое дело специалисты. Всегда на связи. Внимательные и приятные в общении. Всем очень довольна!

Здравствуйте! В 2020 году решили продать квартиру, и взять другую. У нас ребёнок и захотелось на комнату больше. За продажу взялось сразу несколько фирм, но успешно оказалось сотрудничество только с «Живём Дома». Приходили смотреть квартиру часто. В итоге всё заняло максимум неделю и вышли на сделку. Все сотрудники знают своё дело. С риелтором заключили договор о комиссии с продажи, юрист составил договор и в день самой сделки всё грамотно организовала. Большое спасибо за быструю продажу и хорошее отношение к людям и к своей работе!

Менеджер : Анастасия Меньшова, юрист — Наталья Клименкова.

Добавить отзыв о компании

Оставить отзыв о компании

Похожие компании рядом

• Легем

  юридическая компания

• Волгоградская коллегия адвокатов

  но

• СвириТа

  аудиторская компания

• ВИКТА

  юридическое бюро недвижимости

• Адвокатские кабинеты Молоканова А. Ю

  молокановой т.в. и воробьевой е.о

• MyHome

  риэлторское агентство

Рассказать о компании:

Добавить отзыв о компании

• Распечатать

Смотрите также

• Юридическая компания Юрист-Максимум

• Юридическая фирма Новация

• Агентство недвижимости RealCity

ООО «ЖИВЕМ ДОМА-ВОЛЖСКИЙ», г. Волжский, ИНН 3443120743, контакты, реквизиты, финансовая отчётность и выписка из ЕГРЮЛ

+7 937 560-34-41
+7 961 693-56-93

—

Контактная информация неактуальна?

Редактировать

Юридический адрес

404111, Волгоградская область, г. Волжский, пр-т им. Ленина, д. 79Б, офис 4-03

Показать на карте

Регистрация в ФНС

Регистрационный номер 1153443004604 от 24 февраля 2015 года

Инспекция Федеральной налоговой службы по Дзержинскому району г. Волгограда

Регистрация в ПФР

Регистрационный номер 044034076198 от 26 марта 2019 года

Государственное учреждение — Управление Пенсионного фонда Российской Федерации по г. Волжскому Волгоградской области

Регистрация в ФСС

Регистрационный номер 340206143834081 от 22 марта 2019 года

Филиал №8 Государственного учреждения — Волгоградского регионального отделения Фонда социального страхования Российской Федерации

+ ещё 1

68.31	Деятельность агентств недвижимости за вознаграждение или на договорной основеОСНОВНОЙ
69.10	Деятельность в области права
68.31.1	Предоставление посреднических услуг при купле-продаже недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе
68. 31.2	Предоставление посреднических услуг по аренде недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе
68.31.11	Предоставление посреднических услуг при купле-продаже жилого недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе
68.31.4	Предоставление консультационных услуг по аренде недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе
68.31.12	Предоставление посреднических услуг при купле-продаже нежилого недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе
68.31.3	Предоставление консультационных услуг при купле-продаже недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе

+ ещё 3

Финансовая отчётность ООО «ЖИВЕМ ДОМА-ВОЛЖСКИЙ» согласно данным ФНС и Росстата за 2014–2021 годы

Финансовые результаты за 2021 год

Бухгалтерская отчётность за все доступные периоды

Показатели финансового состояния за 2021 год

• Коэффициент автономии (финансовой независимости)
  0.49
• Коэффициент обеспеченности собственными оборотными средствами

  0.49

• Коэффициент покрытия инвестиций
  0. 49

• Коэффициент текущей ликвидности
  1.96
• Коэффициент быстрой ликвидности

  1.96

• Коэффициент абсолютной ликвидности
  0. 01

• Рентабельность продаж
  21.2%
• Рентабельность активов

  19.0%

• Рентабельность собственного капитала
  38.8%

Сравнительный финансовый анализ за 2021 годНОВОЕ

Уплаченные ООО «ЖИВЕМ ДОМА-ВОЛЖСКИЙ» – ИНН 3443120743 – налоги и сборы за 2021 год

Страховые и другие взносы на обязательное пенсионное страхование, зачисляемые в Пенсионный фонд Российской Федерации	176,1 тыс. ₽
Страховые взносы на обязательное медицинское страхование работающего населения, зачисляемые в бюджет Федерального фонда обязательного медицинского страхования	47,1 тыс. ₽
Налог, взимаемый в связи с применением упрощенной системы налогообложения	52,9 тыс. ₽
Страховые взносы на обязательное социальное страхование на случай временной нетрудоспособности и в связи с материнством	18,7 тыс. ₽
Итого	294,9 тыс. ₽

Согласно данным ФНС, среднесписочная численность работников за 2021 год составляет
6 человек

Значения рассчитаны автоматически по сведениям о взносах в фонд обязательного медицинского страхования и среднесписочной численности ООО «ЖИВЕМ ДОМА-ВОЛЖСКИЙ», эта информация может быть неточной

Руководитель ООО «ЖИВЕМ ДОМА-ВОЛЖСКИЙ» также является руководителем или учредителем 2 других организаций

ООО «ПАРТНЕР» 404111, Волгоградская область, г. Волжский, пр-т им. Ленина, д. 79Б, офис 403А Предоставление посреднических услуг при купле-продаже недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе Фролов Дмитрий Владимирович

ООО «ИБС» 400105, Волгоградская область, г. Волгоград, ул. им. Хользунова, д. 36, корп. 1 Строительство зданий и сооружений Фролов Дмитрий Владимирович

Учредители ООО «ЖИВЕМ ДОМА-ВОЛЖСКИЙ» также являются руководителями или учредителями 5 других организаций

ООО «ЖИВЕМ ДОМА» 400012, Волгоградская область, г. Волгоград, ул. им. Рокоссовского, д. 51, помещ. 3 Предоставление посреднических услуг при купле-продаже недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе Ганькин Дмитрий Михайлович Ганькина Ольга Викторовна Недоступов Алексей Евгеньевич

ООО «ПАРТНЕР» 404111, Волгоградская область, г. Волжский, пр-т им. Ленина, д. 79Б, офис 403А Предоставление посреднических услуг при купле-продаже недвижимого имущества за вознаграждение или на договорной основе Фролов Дмитрий Владимирович Недоступов Алексей Евгеньевич Ганькин Дмитрий Михайлович Ганькина Ольга Викторовна

ООО «ТЭСТО» 400011, Волгоградская область, г. Волгоград, ул. Поселок Стройдеталь, д. 13, кв. 220 Деятельность рекламных агентств Ганькина Ольга Викторовна

+ ещё 2

Полная хронология важных событий с 24 февраля 2015 года

Похожие компании

ООО «ДЕНИКА-ГРУПП» г. Усолье-Сибирское, Иркутская область	3851007672
ООО «ДИНАСТИЯ МСК» г. Химки, Московская область	5047239308
ООО «»ВСЕ ЖК»» г. Ростов-На-Дону, Ростовская область	6161091578
ООО «ВИРА-НЕДВИЖИМОСТЬ» г. Казань, Республика Татарстан	1660236580
ООО «ГОРОДСКОЕ БЮРО НИИ» г. Орехово-Зуево, Московская область	5034046394
ООО «ЭЛИТНЕДВИЖГРУПП» г. Северск, Томская область	7024046920
ООО «КТН-НЕДВИЖИМОСТЬ» г. Симферополь, Республика Крым	9102023324

9 правил для вашего ребенка, проживающего дома

В Части 1 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус говорила о вещах, которые вы можете — и не можете — контролировать, когда ваши старшие дети переезжают домой или когда они никуда не уезжают. Во второй части этой серии практических занятий Дебби советует родителям, что делать до того, как ваш ребенок переедет домой, и что делать, если жизненная ситуация не складывается.

Какое золотое правило жизни со взрослым ребенком в доме? Уточните свои ожидания. Это требует честного общения. Представляйте себя честно и открыто как родитель. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок будет выполнять работу по дому, оплачивать покупки и оплачивать счета, а также платить арендную плату, пока он остается с вами? Как долго вы готовы позволить ему жить в вашем доме? Будет ли он иметь доступ к вашей машине? И что вам нужно, чтобы он делал в плане поиска работы, если он безработный? Подумайте, чего вы хотите и с чем вы готовы мириться, а затем обсудите это. Если вашему ребенку суждено, так сказать, жить дома, он также несет ответственность за вежливость, работу по дому и, возможно, финансы. Это вещи, которые нужно открыто и честно обсуждать с ребенком.

Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома

Сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости». Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе добиться этого.

В свою очередь важно открыто и уважительно слушать своего ребенка. За вами как за родителем остается последнее слово, но вы должны стараться быть открытыми для мнения вашего взрослого ребенка. Опять же, ваша роль как родителя детей старшего возраста заключается в том, чтобы быть консультантом, а не менеджером их жизни. Прислушивайтесь к ожиданиям вашего ребенка. Скорее всего, он будет чувствовать себя немного виноватым или в чем-то неадекватным. Он также может чувствовать, что с ним все еще обращаются как с ребенком. Для ваших детей возникают всевозможные вещи, которые делают жизнь с их родителями неудобной для них.

Вот 9 правил, которые помогут вам пережить это время с вашим взрослым ребенком:

1. До того, как ваш ребенок вернется:

Если ваш ребенок собирается вернуться к вам, я думаю, вам нужно сесть и выработать некоторые рекомендации. Всегда хорошо иметь план заранее, потому что все будут знать, чего ожидать. Часть беседы, которую вы проведете со своим ребенком, будет такой: «Давайте поговорим о том, что нужно каждому из нас. Что сделает эту работу лучше?» Убедитесь, что все ясно, потому что жизненная ситуация сейчас совершенно новая.

Помните, что ваши взрослые дети не вернутся детьми. В каком-то смысле они приходят домой как гости. И не думайте, что это не сработает; в идеале вы стремитесь к сотрудничеству. Вы хотите очень уважительно относиться к своему взрослому ребенку как к участнику принятия решений, но в конечном счете, вы являетесь главой дома. В книге «Полная трансформация» Джеймс Леман рассказывает о четырех вопросах, которые вы должны задать своему ребенку, когда ожидаете каких-то перемен. Вопросы, которые следует задать (с некоторыми примерами ответов, которые вы могли бы привести):

Как мы узнаем, что это работает?

«Мы будем знать, потому что каждый будет делать свою честную долю. Мы будем уважать друг друга».

Как мы узнаем, что он не работает?

» Мы узнаем, если кто-то не справляется со своими обязанностями или начинает переступать границы. »

Что мы будем делать, если не работает ?

«Вы планируете уйти в течение месяца».

Что мы будем делать, если работает ?

«Мы продолжим наш первоначальный шестимесячный план».

Вы также можете спросить: «Какова цель?» Является ли цель просто заработать определенную сумму денег, чтобы у вашего ребенка была подушка, прежде чем он пойдет в одиночку? Или цель состоит в том, чтобы помочь ему научиться жить самостоятельно? Все это важно установить до того, как ваш ребенок переедет к вам. Если он уже живет с вами, вы все равно можете использовать эти вопросы и «начать заново». Сядьте вместе с ребенком и скажите: «Все пошло не совсем так, как мы планировали. Давай начнем сначала.»

Не забывайте возвращаться к этим разговорам. Время от времени садитесь и говорите об этом. Обязательно слушайте, что говорит ваш ребенок, а также расскажите ему, как вы думаете, что у вас идут дела. У вас могут быть самые лучшие намерения, когда ваш старший ребенок впервые въезжает, а затем понимаете, что все идет не так, как вы думали. Некоторые дети не чувствуют себя гостями в родительском доме, и именно с этого часто начинаются проблемы. У них может быть чувство права на то, что вы должны сделать для них и чего они заслуживают. Я думаю, эти короткие беседы могут быть полезными. Просто будьте ясны и скажите ребенку, каковы ваши ожидания.

2. Установить ограничения:

Обязательно установите ограничения по времени и параметры пребывания вашего взрослого ребенка. Их можно переадресовать или изменить; может быть некоторая гибкость, но будьте ясны в отношении плана. И этот план может быть таким: «Ты останешься, пока не найдешь работу» или «Ты останешься, пока не получишь свою первую зарплату». Если ваш ребенок собирается остаться до тех пор, пока не заработает определенную сумму денег, будьте ясны и согласны с этим.

По сути, вы помогаете создавать мотивацию. Если нет руководства и нет установленного ограничения по времени, нет мотивации. Вы можете сказать: «Мы ожидаем, что через шесть месяцев у вас будет собственное жилье». Вы не говорите им, что делать; вы ясно даете понять, с чем собираетесь жить.

3. Иметь план действий:

Поймите, что финансовая помощь вашему ребенку не означает предоставления ему всего, что ему нужно и чего он хочет. Скорее, это наличие плана, что через три месяца, полгода или год вы поможете ему получить квартиру, например. Вы можете даже начать с уплаты части его арендной платы, но дайте ему знать, что через определенное время вы уменьшите сумму, которую вы вносите. Таким образом, его ответственность растет, а ваша уменьшается. Он работает над достижением цели с вашей помощью, но не полагается на вас полностью. Это постепенный способ помочь кому-то встать на ноги. Вы также можете сказать своему ребенку, что ему нужно платить за аренду вашего дома. Джеймс Леман предлагает вам рассмотреть возможность хранения этих денег на специальном счете, а затем использовать их, чтобы помочь вашему ребенку оплатить залог за квартиру.

Вопросы, связанные с финансами, могут быть сложными. Вашему ребенку нужны деньги, но сколько вы готовы дать? Вы даете его в качестве кредита и ожидаете, что они вернут его? Как долго они должны это делать? Я не думаю, что есть один правильный ответ; Я просто думаю, что это должно быть правильно для вас. Подумайте, каковы ваши финансы и что вас слишком сильно напрягает. Я думаю, что люди должны понять, что с ними действительно хорошо, а что нет.

В целом сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе, чтобы это произошло».

4. Учитывайте свои потребности:

Всегда исходите из ясного ощущения себя. Как вы будете учитывать свои потребности как взрослый родитель, который не ожидал, что кто-то вернется домой? Как заставить его работать и с чем вы готовы мириться? Четко и твердо заявите ребенку о своих потребностях. Как родитель, действительно подумайте о том, с чем вы можете и не можете жить. Каковы ваши итоги? Каковы ваши ценности? Чего вы ожидаете от своего ребенка, если он живет под вашей крышей? Вам нужно, чтобы они убирали за собой? Готовы ли вы позволить им иметь друзей и выпить в вашем доме, или нет? Убедитесь, что ваш ребенок знает эти вещи и уважает ваши правила. Если он этого не сделает, будет слишком много места для обид. Вы можете сказать: «Мы собираемся поддерживать открытое и честное общение, при котором мы оба слушаем и слышим друг друга. Есть определенные обязанности, которые приходят с возможностью жить здесь. Я ожидаю, что в доме будет поддерживаться определенный порядок, и что, если вы вернетесь домой поздно, будьте любезны позвонить, потому что иначе я не сплю всю ночь, беспокоясь».

5. Не впадайте в чувство вины:

Если вы всегда делали все для своего ребенка, а теперь просите его быть ответственным и помогать в хозяйстве, поймите, что вы меняете систему. Скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением и так называемым «отталкиванием». Ваш ребенок может очень рассердиться и сказать что-то вроде: «Я не могу поверить, что мои собственные родители делают это со мной!» Не возвращайтесь назад и не начинайте чувствовать себя виноватым. Пока вы обдумываете это и принимаете во внимание свои собственные потребности и принципы, вы сможете держаться за себя, несмотря на этот гнев, поскольку вы настаиваете на том, чтобы ваш ребенок встал на ноги.

Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать обиду, вы обязаны спросить себя: «Почему я не решаю эту проблему и почему я переступаю здесь собственные границы?» Уважая свои отношения, вы должны быть уверены, что берете на себя ответственность за то, что вам нужно и о чем вы просите. В противном случае вы будете говорить «да» тому, чему на самом деле хотите сказать «нет», а это нехорошо для любых отношений.

6. Старайтесь не реагировать на гнев вашего ребенка:

Старайтесь быть добрым, но твердым и старайтесь быть вдумчивым. Поэтому вместо того, чтобы реагировать, когда ваш ребенок говорит что-то, с чем вы не согласны, или что это вас раздражает, скажите: «Знаешь что, дай мне подумать о том, что ты говоришь, и давай поговорим позже». Не ввязывайся в эту борьбу. Вы также можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что тебя это не устраивает, и ты чувствуешь, что не можешь найти работу. Я слышу, как ты говоришь, что не хочешь уходить. Маме и папе нужно время, чтобы подумать об этом. Мы собираемся обсудить это, а потом сядем и поговорим об этом с вами». Это один из способов не ввязываться в битву с ребенком, потому что часто именно так и происходит.

Я знаю некоторых родителей, которые боятся откровенно поговорить со своими взрослыми детьми, потому что не хотят их расстраивать или злить. Но помните, если вы боитесь чьего-то гнева, вы никогда не будете готовы делать то, что для этого нужно. Если вы слишком осторожны, потому что не хотите, чтобы кто-то расстроился, то вы не будете достаточно сильным. С другой стороны, когда вы перестанете бояться гнева вашего ребенка, вы сможете постоять за себя и дать ему понять, что вы настроены серьезно.

7. Когда вы чувствуете, что ваш ребенок контролирует вас:

Когда дома живет старший ребенок, ситуация обычно эмоционально заряжена для всех. Опять же, если вы позволяете кому-то контролировать вас, вам лучше посмотреть, как вы позволяете этому происходить. Спросите себя: «Разве я не устанавливаю достаточно четких границ? Разве я не заявляю о своих ожиданиях? Разве я не разъясняю, как долго моему ребенку разрешено оставаться здесь или сколько денег я собираюсь ему дать?» Если ответ на любой из этих вопросов «нет», вам нужно немедленно решить эти проблемы с вашим ребенком.

8. Когда отношения становятся оскорбительными:

Я работал с родителями, которые подвергались словесному или даже физическому насилию со стороны своих взрослых детей. Когда это происходит, вам нужно задать себе вопрос: «С чем я готов жить?» Помните, как говорит Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению», в том числе жестокому обращению со стороны взрослого ребенка, живущего в вашем доме. Если вы чувствуете, что находитесь в опасной ситуации и жестокое обращение каким-то образом пугает вас, серьезно спросите себя: «Не пора ли моему ребенку вообще уйти?» Еще один вопрос, который следует задать: «Если кто-то оскорбляет меня, каким образом я позволяю им это делать? В чем я слишком пассивен?» Возможно, вам придется сказать ребенку: «Если я чувствую, что мне здесь угрожает опасность, мне нужно позвонить в полицию. Я не хочу этого делать, но, возможно, мне придется».

Опять же, помните о своих потребностях, в том числе об уважении и безопасности. Если словесные оскорбления продолжаются, обсуждение с ребенком может быть таким: «Тебе нужно принять другие меры, потому что здесь это больше не работает. Чего я ожидаю в своем собственном доме, так это мира и спокойствия. Если вы можете уважать это, вы можете остаться. В противном случае это больше не сработает».

Предостережение: не усугубляйте проблему, реагируя на реактивность вашего ребенка — это только усугубит ситуацию. Если каждый раз, когда вы реагируете на гнев вашего ребенка, злясь на себя, отключая его, устраивая крики или подвергая себя физическому насилию, то вы усугубляете проблему. Дело не только в том, что ваш ребенок делает с вами, но и в том, как вы реагируете на происходящее. Но если все превратилось в опасную или невыносимую ситуацию, вы можете решить сказать: «Хватит. Ты за дверью, и ты должен во всем разобраться».

9. Когда взрослому ребенку пора покидать гнездо:

Я думаю, что есть много причин, по которым вы можете решить, что вашему ребенку пора уйти. Вы можете почувствовать, что это просто не работает или что вы больше не можете это терпеть. Может быть, ваше здоровье или финансы слишком напряжены из-за ситуации, или, может быть, вы просто хотите побыть со своим супругом и провести это время в своей жизни. Я думаю, это зависит от вас; нет правильного ответа. Но суть вот в чем: когда вы чувствуете, что выполнили свою часть ответственно, или что ваш ребенок не выполняет свою часть сделки и использует вас в своих интересах, возможно, ему пора съехать.

Связанное содержание: Коучинг для родителей: когда вашему ребенку пора уходить из дома?

Сядьте и поговорите со своим сыном или дочерью, если вы чувствуете, что что-то не получается. Вы можете сказать: «Если вы собираетесь остаться здесь, я ожидаю определенного уважительного поведения; иначе вам здесь не рады. Есть определенные уважительные способы жить в доме с другими, и если это невозможно для вас, то, возможно, вам пора уйти».

Прежде чем попросить их уйти, я думаю, очень важно подумать о том, как вы, как родитель, можете способствовать эскалации разочарования или споров. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас злит, как вы справляетесь с этим гневом? Вы справляетесь с этим так, что становится хуже или лучше? Помните, вы родитель. Каким бы незрелым ни был ваш ребенок, вам нужно оставаться на земле; не ходи в то место. Вместо этого оставайтесь на связи с принципами, по которым вы хотите жить как родитель. И это может заключаться в том, чтобы просто вернуться позже и по-взрослому сказать: «Послушай, у тебя тут проблемы, и это то, что мы с твоим отцом думаем».

И последнее слово: если ваш взрослый ребенок живет с вами или планирует переехать домой, это не обязательно плохо. Для некоторых семей это может быть время, когда отношения между родителем и ребенком растут и углубляются, потому что у вас появляется дополнительное время со своими детьми. Возможно, вам удастся решить некоторые трудности, которые преследовали ваши отношения в течение многих лет. Так что не всегда плохо, когда взрослые дети живут дома. Я считаю, что ключ в том, чтобы все понимали ожидания и пытались работать вместе в духе сотрудничества и сотрудничества. Будьте осведомлены о том, что реалистично с обеих сторон. Помните, что вы здесь не для того, чтобы баловать своих взрослых детей и слишком много для них делать. Скорее, вы помогаете им двигаться к независимости и зрелости. И даже если есть трудности, все равно есть возможность для развития отношений.

Взрослые дети, живущие дома

Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой или вообще никогда не уезжают. Если вы оказались в такой ситуации, вы не одиноки. Согласно недавнему исследованию, треть молодых людей, или 24 миллиона человек в возрасте от 18 до 34 лет, проживает со своими родителями.

Независимо от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до белого каления безответственностью и отношением, время от времени у вас обязательно возникнут конфликты.

В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, вы узнаете, как эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уйти.

Дети старшего возраста по разным причинам оказываются дома с родителями. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обеспечить свое будущее. Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уходили, — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно. По той или иной причине они не достигли зрелости для успешного запуска.

Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не предпринимает никаких действий, чтобы накопить на собственное жилье, вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Он собирается остаться здесь навсегда?»

Правда в том, что иногда дети постарше делают комфортно дома. С их плеч снимается большая нагрузка, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.

Так когда уместно попросить вашего ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они найдут работу или поженятся? Есть ли план, или вы просто движетесь вперед вслепую, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?

Не переусердствуйте с вашим ребенком

Некоторые взрослые дети взрослеют медленнее, чем другие. В развитии они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома. Когда это происходит, во многих случаях это происходит потому, что родители слишком много работают для своих детей.

Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя, например, стирать его белье и убирать его беспорядок после того, как к нему пришли друзья.

Есть важная разница между помощью и сверхфункционированием. Помочь старшему ребенку означает сделать для него что-то, чего он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога. Просто знайте, что когда вы перерабатываете, вы позволяете негативному поведению продолжаться. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить эту ситуацию.

Похожие материалы: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?

Я рекомендую иметь план действий с ребенком. Сообщение может быть таким: «Ты здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но план состоит в том, чтобы вы встали на ноги». Важно иметь план, потому что он гарантирует, что пребывание вашего ребенка дома не затянется навсегда. (Подробнее о том, как составить конкретный план, я расскажу во второй части этой серии статей.)

Что происходит, когда нет плана? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он каждый день спит допоздна и гуляет по ночам. Эта обида только добавляет стресса от совместной жизни.

Дети, которые не смогли запустить

Вы когда-нибудь слышали, как постоянно оправдываетесь, например: «Он хороший ребенок, просто сейчас он немного растерялся»; или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» Правда в том, что когда ваш ребенок не может запустить, вы помогаете ему.

Я знаю, что у многих родителей дети никогда не заводятся. Возможно, они живут со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, то вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.

На протяжении многих лет я работал со многими клиентами, взрослые дети которых жили дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют их, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей. Начинается борьба за власть, чего вы не хотите.

Когда вы чувствуете себя под контролем, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реактивность вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и вдумчивым в отношении того, как вы хотите справиться с ситуацией. Говорить что-то вроде: «Ты здесь уже три года! Когда ты устроишься на работу?» является реактивным и приведет к битве воли и контроля. Вместо этого говорите более прямо: «Каковы ваши планы по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра вечером после ужина».

Дети с ограниченными возможностями

Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уборке квартиры и выполнении работы по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был как можно более автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переутомиться, если у вашего ребенка инвалидность.

Многие родители детей с ограниченными возможностями чрезмерно работают, чтобы справиться со своими тревогами. И у детей с инвалидностью может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не выходить из дома.

Я понимаю, как трудно родителю знать, где проводить эти линии. Я думаю, что ключ в том, чтобы перестать сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители считают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.

Как справиться с гневом и разочарованием

Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя обделенным. И ему кажется, что с ним обращаются как с ребенком. Даже при самых благоприятных обстоятельствах, когда вы живете вместе во взрослом возрасте, может быть много неприятностей.

Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.

Время от времени терять его и драться – это нормально. Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, отойдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.

Чтобы справиться с гневом, нужно использовать четкие «заявления о себе». Сделайте себя ясным и поместите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой. Вы можете сказать своему ребенку:

«Когда пользуешься машиной без спроса, мне это не нравится».

«Когда ты устраиваешь беспорядок и ожидаешь, что я уберу за тобой, я чувствую, что тебе не нравится быть здесь. Это не работает для меня».

Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит

Родительские роли: менеджер против консультанта

Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь в очень «практической» манере.

Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы больше консультант. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как консультант для бизнеса. Или как взрослый знакомый. Действительно, он взрослый, даже если он еще не играет роль. Таким образом, вы можете быть полезными и проверять, но вы не хотите давать непрошеные советы. Вы можете сказать что-то вроде следующего:

«Как дела? Могу ли я быть вам полезен?»

Это не означает, что вы не считаете своего ребенка ответственным. Наоборот, вы должны очень четко обозначить границы и дать ему понять, что намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:

«Это то, чего я жду от вас, живущих здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот то, что вы можете использовать бесплатно».

За что вы в конечном итоге отвечаете?

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неуправляемым, я думаю, вы должны задать себе этот вопрос: « За что я в конечном счете несу ответственность? ”

Знайте, что вы не несете ответственности за жизненный выбор вашего ребенка. И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, при которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить своего ребенка что-то делать, и вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»

Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто будет иметь неприятные последствия и навредит вашим отношениям. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами.

Связанный контент: «Где я ошибся?» Как справиться с чувством разочарования по отношению к взрослому ребенку

В Части 2 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус, MS LMHC, обсудит с вами конкретные способы поговорить с ребенком об ответственности и его будущем. Она также даст вам идеи о том, как вывести их из вашего дома и встать на ноги.

‘Я живу со своими взрослыми детьми – что в этом такого?’ | Семья

На следующей неделе мой третий ребенок, Джерри, 18 лет, собирается поступать в университет, и хотя он не первый из моих четырех детей уходит из дома, я, откровенно говоря, боюсь этого. Как и для многих других родителей, это трудное время. Мы привыкли жить вместе во время изоляции, и теперь это единство разрушается, когда новая группа молодых людей отправляется учиться вдали от дома.

Я знаю, что мысль об уходе Джерри кажется мне довольно трудной. Это не только потому, что я жил с ним и ухаживал за ним почти два десятка лет, но и потому, что это перелом в стабильности моей семьи, маленькая брешь в созданной мной модели из папье-маше, небольшой разрыв в тщательно построенном семейном блоке. Потому что я жил со своими детьми — Раймонд, 25 лет, Леонард, 19 лет., Джерри, 18 лет, и Оттолайн, 15 лет – более четверти века.

И, кроме того, мне нравится так жить. Мне все в нем нравится. Мне нравится, как мы близки, как нам весело. Мне нравится тот факт, что мы вместе играем и едим, и мы общаемся на уровне, который мне нравится. И чем старше становятся мои дети, тем больше они мне нравятся. Я могу говорить с ними о сложных вещах, таких как эмоции, политика, окружающая среда, романы или музыка. Я ценю их вклад. Приятно жить с более молодыми людьми, которые потенциально открывают концепции других точек зрения для моей собственной.

На самом деле, я намерен жить так еще довольно долго. Я заявляю об этом как о своем намерении громко и ясно, потому что на протяжении многих лет люди очень осуждали мои условия жизни. Кажется, verboten сказать, что мне действительно нравится жить таким образом. Подразумевается, что в этом есть что-то глубоко нездоровое.

Не понимаю, почему люди так расстраиваются. Это начало смущать меня, тем более, что моему старшему, Рэймонду, в октябре исполнится 26 лет. Когда я рассказываю об этом людям, некоторые смотрят в ужасе. Другие спрашивают меня, когда он уезжает, заявляя, что, может быть, Леонарду тоже пора уйти.

Негласное обвинение, похоже, в том, что я как-то «не прав», продолжая жить с ними, как будто прописан какой-то закон, согласно которому все дети должны уехать, как только им исполнится 18 лет. Люди бесконечно начинают свои расспросы обо мне с утверждение: «Когда я был в их возрасте…»

Но, конечно, времена изменились. Все мы знаем, как дорого сейчас жить — у большинства детей в возрасте 20 лет нет возможности зарабатывать, чтобы переехать ни к чему, кроме студенческих копаний с плесенью в ванной и рваными шторами.

Это считалось нормальным во время самоизоляции, когда дети десятками сбегали домой, но теперь мне бесконечно читают лекции о том, как это вредно для здоровья, и почему я не отпущу их, и почему они не отпустят меня? Мне этого достаточно.

Перед лицом всего этого позора я начал задаваться вопросом, почему мы живем в этой культуре, согласно которой дети должны уезжать, не достигнув третьего десятилетия жизни на планете. Идея состоит в том, что быть независимым полезно для здоровья, но так ли это? Жить одному в яме угнетает. Жизнь в семейной ячейке, где люди поддерживают друг друга, и каждый имеет свою независимость, но платит по счетам, готовит, помогает друг другу, кажется гораздо лучшим способом жизни.

Подпишитесь на First Edition

Бесплатный ежедневный информационный бюллетень

Арчи Блэнд и Нимо Омер расскажут вам о главных новостях и их значении, бесплатно каждое утро буднего дня

Уведомление о конфиденциальности: Информационные бюллетени могут содержать информацию о благотворительных организациях, интернет-рекламе, и контент, финансируемый внешними сторонами. Для получения дополнительной информации см. нашу Политику конфиденциальности. Мы используем Google reCaptcha для защиты нашего веб-сайта, и применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.

Мои старшие дети помогают финансово, но не только – без них жизнь была бы менее веселой.

Люси Кавендиш

В других культурах семьи сосуществуют, и всем наплевать. Дети воспитываются в расширенных семьях, старики живут со своими взрослыми детьми, и люди считают, что выгонять детей из дома негуманно. Во многих культурах дети не только продолжают жить со своими родителями, но и работают с ними. Я сталкиваюсь с этим, в частности, в Италии и Греции, но я уверен, что это существует и во многих других странах.

Ближе к дому мои старшие дети вносят свой вклад, что мне очень помогает – у них обоих есть работа. Деньги, которые они потратили бы на комнату в коммунальной квартире, они тратят на проживание в нашем доме. Это особенно полезно сейчас, когда цены на топливо кусаются. Хотя, конечно, есть аргумент, что мои счета за топливо могли бы быть дешевле, если бы мы использовали меньше комнат.

Но это еще не все. Жизнь была бы менее веселой и менее красочной, если бы моих детей не было рядом.

В 2020 году Дэвид Брукс написал длинную статью в Atlantic о нуклеарной семье и о том, как модель двух родителей и 2,5 детей, которые вырастают и покидают дом до того, как им исполнится 20 лет или около того, больше не применима в современном обществе. . Более того, он утверждает, что нуклеарная семья на самом деле является ложной конструкцией, укоренившейся в середине 60-х, но на самом деле ненужной сейчас.

В статье под заголовком «Ядерная семья была ошибкой» он пишет: «Структура семьи, которую мы считали культурным идеалом последние полвека, для многих стала катастрофой. Пришло время найти лучшие способы жить вместе».

Он продолжает: «Если вы хотите обобщить изменения в структуре семьи за последнее столетие, самое правильное будет сказать следующее: мы сделали жизнь более свободной для отдельных людей и более нестабильной для семей. Мы сделали жизнь лучше для взрослых, но хуже для детей. Мы перешли от больших, взаимосвязанных и расширенных семей, которые помогали защитить самых уязвимых людей в обществе от жизненных потрясений, к меньшим, обособленным нуклеарным семьям (супружеская пара и их дети), которые дают наиболее привилегированным людям в обществе место, чтобы максимизировать свои таланты и расширить свои возможности.

«Переход от более крупных и взаимосвязанных расширенных семей к более мелким и обособленным нуклеарным семьям в конечном итоге привел к семейной системе, которая освобождает богатых и опустошает рабочий класс и бедных».

И все это, в итоге, приводит к тому, что люди живут в одиночестве и оторваны друг от друга.

Я знаю, что не живу в одном доме со всеми своими родственниками, но в следующий раз, когда кто-то поднимет бровь из-за того, что я живу довольно общинно, я вспомню, что семья и поддержка являются чем-то жизненно важным для нашего постоянного душевного равновесия. , физическое и духовное здоровье. Поэтому я до сих пор живу со своими детьми.